世上最远的距离，是我站在你面前

爱的渴望：
    不确定是不是会在这里发这个帖子,毕竟要面对各色人等的评判，需要一些勇气~~
    我29了，没真正谈过男朋友。不知道是不是能嫁得出去。
    从小到大，我喜欢的都是那种很优秀但是不健康的人。成绩很好，长得好或是看上去有味道，性格孤僻，有点酷。我总是会被他们吸引，如果看到他们的一个笑容，就会觉得心情很好。他们不笑，又会牵绊着我的心。13岁时与一个这样的男生好了四个月。后来他没有交代一句话就不再面对我，许多次的追问也没有回应，使我觉得是把自己的尊严捧在手上送到他面前，再被他踩在脚下。这是我唯一有互动的感情经历。之后就是单恋这些酷男人而未果。
    到二十五六岁，慢慢懂了这样的男人是不健康的，开始喜欢宽容的，温和的好男人。但是这样的男人，都是居家的，往往都已经结婚或者有女友在旁。以我的道德标准，我是不会去夺人所爱的。
    时至今日，比我大的未婚的好男人所剩无几，即使有，他们也会要求年轻貌美的。现在每当我面对一个好男人，我就会叹气，我就会告诉自己他不会属于我。尽管我是感情至上的人，尽管朋友们都惊讶于我对娱乐人物的“博爱”和追星的热情，可是真面对我喜欢的人，我却完全不懂表达。
    我想请教，我的性格怎样才能更完善？如何让我喜欢的人知道我喜欢他，如何表达？
    从小甚至是现在，我都是对成绩优秀的，对事业有要求的，但是性格孤僻的男人有感觉。也许他们的优秀可以令我折服，而他们的不多言辞，不多笑容，有点忧郁又能激起我的母爱吧。
    现在我已成熟到可以欣赏有些“面”的居家好男人了，他们的宽容，平和，给我以安全感。
    但因我的性格比较男孩子气，男性朋友也有，多当我是哥们。几乎没有男人了解我开朗下面的细腻。
    小时候，每次我喜欢上一个人，就会在意他的言行，在他面前说错话，不是我自己。当我不能再忍受这种没有答案没有回应的痛苦时，我会向他表白。基本上都会吓到人家，然后对我说“抱歉”。
    于是，慢慢不敢再表达了，这种方式根本不能叫表达，像没有任何征兆的海啸 ：）
    所以现在，我只有叹气，在每一个我遇到的适龄未婚好男人身后叹气~~~
    这种无奈很痛苦，身心的健康和自由一直是我追求的，可是我不确定长此以往我还能不能够拥有~~

西山：
    1、解开一个心结：情窦初开被封杀。
    示爱受到冷淡，人们通常会看作自身尊严受到挑战，因为不能“忘我”地投入爱。这是人之常情。而一个13岁的少女的第一次爱遭到冷淡，很可能就会在人格发展上形成固结。在生理上可能月经量小，滞涩，第二性征表现不足，个性上喜欢作假小子模样。假小子是一层保护色，是对情窦初开时一段恋情的否认，是避免再次受伤的心理防御盔甲。因此，你尽管整天混在异性堆里称兄道弟，却“成功地”隔断了真正的两性联系，“保护了”自己。
    2、解放一个美女：有期徒刑十六年。
    在你内心一个隐秘的角落，有个美丽可爱的女子苦盼出头。这个贴子是她从监狱后窗丢出的纸条，可惜看贴的多，但懂密语的人不多。从13岁到29岁，你每次单恋的痛苦，就仿佛那个假小子在鞭挞美女，一边嘴里恨骂：你这贱人！而你是个道德感很强、很自尊的人，当然不愿意自己变成被鞭挞的角色，于是就将美女再次关闭起来，放弃一次减刑。
    3、解释一个误会：男人也在成长中。
    我猜想你13岁的时候表达爱的对方，那个酷而孤僻的男孩，如今说不定也是一个温和的居家男人。30~40岁依然显得酷而孤僻的男子，如果这种色彩不是你的主观赋予，那么他就是一个心理发育不是太好的男人了，童年受过创伤比较大（也可能敏感性比较强，容易受伤），以至于对世界和他人不够信任和放松。如果你赋予男人这样的色彩，就是你的问题了：你内心需要这种误会来填补某种缺憾，比如爱。此外，你用话多来掩护自己不善表达真实意图，跟你喜欢沉默的男人，就象同一张纸的正反面。撕破它，你才能进入男人内心，男人才能进入你，变成温和的居家型男人。