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三天的培训中,当颜老师对我梦境中母亲送我的粉色儿童尼子外套分析时,触碰到了我一直不愿意面对的与母亲关系的情节,颜老师的一句“要关注一下你母亲小时候的生活”提醒了我要以积极态度看待母亲性格弱点的形成。
我是去年十月份与自己父母的关系有了一次大的调整,我以为随着自己对父亲矛盾心理的调整,与母亲的矛盾也解决了。直到最近,我才发现问题并不像我想象的那么简单。这次颜老师对我梦境的分析则更加证实了这一点。
这些天,我一直在努力着。我了解自己与母亲之间的矛盾正是由于母亲身上存在的与我格格不入的性格造成的。过去,我以为自己总与母亲“别着劲”,是因为自己太不听话(那时,我不认为自己性格中积极的那部分是对的。我的积极部分的表现总是母亲最抵制的,每当这时侯,母亲总是皱起眉头焦急的制止)、太不孝顺。在与母亲的相处中,我经常控制不了自己的情绪,用不耐烦的语言伤及母亲,然后又陷入深深的自责。我常常处于极度矛盾中,从来不愿也没有正式面对过母亲与自己的关系。她经常表现出的那种“委屈”、“自责”就像一双无形的手牢牢地卡住我的脖子,她控制着我,使我不能畅快的呼吸。而最要命的是我的身上也有着母亲消极性格的体现,在与我爱人、孩子相处时,我也会不自觉地运用这一手段来控制他们。当然,在去年我接受了心理治疗、了解了一些心理方面的知识后,我已经知道这样一种行为的根本原因是因为我从小的那种被忽视、被遗弃的感觉造成的缺乏安全感,使得自己无论做任何事情都围绕着寻求爱、寻找依靠这样的目的而进行。这种既渴望又排斥、既想依靠又怀疑的心理严重影响着我的生活。
想通了这些“道理”还远远不够,关键是如何让自己真正从内心接受并理解这样的事实,只有这样,才能够真正接纳自己的母亲。
感谢颜老师!是您提醒了我,虽然当时我断然拒绝说跟母亲的沟通是没法进行的。
我同样记得第二天早晨,当我把自己头一天晚上哭了很久(因为觉得对不起母亲)但并没感觉轻松的事情告诉您时,又是您提醒我:要注意可能会滋养一些情感。这句提醒使我在当天晚上开始承认和面对自己的真实感受---小时候没有自己位置时的“委屈”的感觉。
10号去北戴河,头两天我感到与父母“隔离”(不知用词是否恰当)了,好象什么感觉都没有了,任何事情都跟我没什么关系了。当然我还是该做什么就做什么,只是机械了许多。
第四天早晨可能是我的表现又触及到了母亲的情节,她的“那种”情绪又出现了。我顿时陷入了难以言状的痛苦的泥潭,我感到自己要窒息了。我费了很大劲让自己稍稍安静一些,这时理智告诉我:要跟母亲沟通、交谈,了解母亲小时候的生活并告诉她我的感受,只有这样做,才是对母亲和我自己最好的帮助。
于是,我开始试着跟母亲聊“过去”。为了能让谈话进行下去,避免出现阻抗,我谨慎小心地、尽可能地以轻松闲聊的、甚至有些撒娇的语气与母亲交谈。也许是我这样的表现让母亲觉得我是个孩子吧,她不再拒绝、不再设防,当然她是以给我(也许是给她自己)讲道理(就像告诉人好些事要想开的样子)的口气谈过去的。
这次谈话很成功。我边听母亲的回忆,边述说自己的感想。最后,我终于说出了她这样一种“对待我的”态度带给我的感受,并分析了这样结果的原因。母亲不理解为什么她的负性情绪会让我如此难受,我告诉她因为我是他的女儿,我爱她!
再后来的那些天,母亲变化很大,我能够看出来,母亲在刻意去改。我感到这次谈话起了作用,因为,她不再用那种方式去“求得”爱。她本来就拥有我们的爱呀!我感到我和母亲越来越亲密了。
从北戴河回来,我的心里仍然有些空落落的,不太舒服,偶尔还会出现过去与母亲的那种“隔阂”感(我怎么忽然想起自己54天时就被送到托儿所的事情,我恍惚感觉到从那时起我就与母亲有“隔阂”了。我想接近她,又在拒绝她)。为了不让自己沉溺其中,我不再理会这些感受。我开始尽可能地专心做事----做工作、做家务。。。。。。为了保持这一“成果”,每天,我都与母亲通一次电话。
现在,我与母亲的关系越来越融洽、自然了。
不知道在这里写这些文字是否合适,只是觉得应该把这些天自己的心路历程记录下来。非常希望大家特别是西山老师和红景天老师的帮助和指导。 |
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