“孩子专业户”的感受

冰与火

在五天的工作坊中虽然没有排我自己的剧，但是在别人的剧中大家总是挑我扮演孩子，所以在这五天里我体验了各式各样的孩子，大家都开玩笑说我是“孩子专业户”。
第一天下午在“母亲救女儿”的剧里我扮演两岁多被母亲从危险中救出的女儿，一开始我很茫然，不知道发生了什么事，但是母亲极度的紧张和恐惧传递给了我，我才感到了害怕并紧紧跟在母亲身边寻求保护，之后外界有一些干扰因素导致母亲一直处于紧张的防备和抵抗状态，这时我开始感到烦躁，我试图逃脱所有人，最后只勉强接受一个较为平和的角色站在我身边。这个剧里一开始我体验到了对母亲的依恋，但是后来的感觉是受到了忽视，大人们都在相互戒备对抗，其实对孩子的感觉是没有照顾到的。
第二天上午是扮演刚出生在大门口的婴儿，一开始感到冷和害怕，当很多人涌上前来关爱我，大家七手八脚地用被子包住我将我送到母亲怀里时，我开始哭，我感到温暖和幸运，后来母亲紧紧地抱着我，母亲的手臂是坚定而慈爱的，我觉得暖和和的，很安心，只想甜甜地睡去。这个剧让我感受到了人世间的爱和温情，也让我想起自己的出生经历，同样的有害怕无助也有喜悦。剧结束后大家在分享时起了争执，分成两派开始相互攻击，乱哄哄闹成一团，我觉得他们都各有道理，无法站在任何一边，这时我虽然已经去了角色，但是好像又回到孩子的状态了，我感到烦躁和气愤，因为在他们的争执中孩子的感受又被忽视了。实际上是当时的情形再次将我小时候的感受带了出来，不愿意面对也无法承担成人世界的纷纷扰扰，想逃离却无处可逃。和第一天下午的剧有相同的感受。
第三天上午我是一个死了的孩子，一个漂浮在空中的魂灵，我知道我和主角是同一个人，我虽然感觉到害怕和孤单很想去抓住主角，但是我不忍心伤害她，我的全身是僵硬的，我看着脚下想跳下去但又觉得不甘心，有一会儿我是晕晕乎乎的几乎要摔下去，但后来我的全身突然放松下来，我看着激动的又哭又叫的主角就想过去抱住她安慰她，此时主角主动过来抱我，我们拥抱在一起，我觉得安心了。剧结束后梦的主人讲述小时候对应的真实事件时我真是惊叹潜意识的力量，真的是很奇妙的。下午是对真实事件的演绎，我看到了母亲的两面，软弱的一面倒下了，坚强的一面站了起来，从她的脸上我看到了害怕，也看到了坚定。
第四天上午在“马腹中的亲生女儿”剧里我演的是那个被领养的孩子，本身是被抛弃的孩子，来到这个家本以为有了依靠，但是亲生女儿似乎因为我的存在而受到了伤害，我有一种负罪感，我不敢上前去，我想靠着那个门，但是门也倒下了，我无依无靠，无处可去，无处藏身，在这个世上我只能是孤零零的一个人，我不能说话，我甚至没有哭泣的权利，我只有安静的待着。但是后来养母来找我了，我们姐妹抱头痛哭，我感到自己又被接纳了，又有家了，既心酸又温暖。
后来的“出走的孩子”剧里我感受到的是对黑夜的愤怒，对姑姑的不信任，其实这个剧和我小时候的经验有很多吻合的地方，但是我拒绝有更深的感受，我不愿意仔细看和体会，甚至觉得乱糟糟的很烦。下午在“清官和侍从”剧里我做为梦者内心希望整合的力量把清官和侍从拉在一起，但是我能感觉出他们两个是不太情愿的，我的力量不够，我不敢再有进一步的举动，而是觉得累、无奈，所以我向后躺倒了，但我马上撑着起来，心里想先就这样吧。
第五天上午“回家”的剧我仍然愤怒，对父亲的愤怒，对灯的愤怒，虽然我没有上场扮演角色，但我成了那个拒绝回家的碎片，可能因为我和主角无意识的呼应吧，导致回家的路困难重重。我的感觉是还没完，虽然第一天寻找第五天回家似乎是个圆满的结局，但我觉得没完，虽然我坚信最终是要回去。愤怒也好，拒绝也罢，我不得不承认正在回去的路上。
中间送奶奶的剧我没有太大感受，因为在我心里没有那个“最重要的人”，这跟我的成长经历有关，妈妈、爸爸、姑姑、奶奶、姥姥等都曾经是我某一阶段的主要抚养人，他们都很重要但分不清谁最重要，没有对谁产生过那么强烈同时又很美好的依恋，依恋里面始终伴随着痛苦和不安，所以我真的体会不来。每一段冥想词都让我掉泪，除了那篇“献给我心中最重要的你”，我一直在脑海里搜索“最重要的你”但找不到。最触动我的是“苦海余恨”和“乘风回家”两篇，尤其是“苦海余恨”，每一句都好像是为我而写。
五天工作坊刚刚结束，我已经在期待下一次了。

冰与火

工作坊结束两天后做的一个梦：“一块三角形的冰，很厚，底下紧挨着地面的部分开始融化了。”对我来说这真是很大进步，我这块石头也开始有感觉了。

西山

这样一种梳理，升华为文字，是多么重要的自我探索环节！让成长的脚印扎扎实实刻下来。下一次，进入新的领域，不再在原地徘徊。

在“K房看电视”的剧里，那个角色还有更为丰富的意义和更为深刻的连接。在“夜幕下出走”的剧里，向着远方的星星出走的孩子，是否也敲响了你的心门？

检视一下，最初的、较早的、最具影响力的三类重要他人，分别是谁。

冰与火

我觉得自己就是“夜幕下出走”的那个孩子，只是那种恐惧和痛苦我仍然无法面对，我甚至都忘了曾经极度恐惧过，就在刚刚突然意识到为什么演这个剧时我不愿看，因为恐惧会被唤醒，现在我又记起来了，就在前天我还对别人说我从没有特别害怕过什么，是都忘了，好奇怪的感觉

爱琴海

忘了也就不怕了，我们这样保护自己。我以前特别怕黑，是在给你做意象时发现的。你说跟你的感觉不一样。现在我知道那黑夜是什么了，也看到小河挡住了黑夜，恐惧感好像降低了些。我很认同你在我的剧中谈的那个孩子的感受。我一直有种漂浮的感觉，哪儿都摸不找哪儿，风儿随时会把我吹走。生活中我恐高，眩晕的感觉就觉得会掉下去，就是你说的晕晕的想要跳下去。谢谢你。

冰与火

是的，我们两个的感受不一样，那次在做意象时是有一种被抛弃感让我很难受，并不是怕黑。今天我突然想到了关于死亡的问题，一直以来我对死亡有一种向往，因为在我心目中死亡并不是最可怕，有比死亡更可怕、更难以忍受的人和事，死亡反而是一种解脱，但也是逃跑、是懦弱的行为，我不想自己成为没有尊严的懦夫所以硬撑着也要活下来，我不想没有尊严的死去，就像我的祖辈曾经的那样。

小桥流水2

我同意冰与火的说法，心死了就比死还可怕，因为她成了行尸走肉了，没有感觉了。我就是这种感觉，真的很可拍。

西山

或许曾经一部分是这样的，现在不是了。

知秋

作为一个旁观者的角度，我觉得这位朋友在心理剧的角色体验中应该是最深刻的吧。
就象你的ID一样，连着看了你的五个故事，感同身受你在冰火两重天中那些情绪的渐变过程。这其中从生到死，从出走到回归马腹，从被抛弃到回家，你的角色始终是一个孩子的视角，一个简单生命的宝贵觉察，这比在系列剧中不断变换角色其实要幸运的多。
我们生来恐惧，缘于我们对这个世界的认识有限，缘于我们对自我身份的陌生，缘于我们对离开母体那一刻无法摆脱的精神记忆。然而即便我们依旧“沉沦”在苦海，依旧在红尘中踽踽前行，但是我们通过这样的一次宝贵经历看到了原来人生旅途中可以有另外一些风景值得我们去欣赏留恋，值得我们如意观瞻，值得我们沉静禅思，那么在尽可能的时候抓住这感觉，多去体会，多去分享，相信美妙的时刻会越来越多，越来越大。当你打开这片天空时，慢慢就会发现原来这块“拒绝融化的冰”已不再如原来那样冷如铁，坚如刀了，是吗。。。为你开心和快乐！

冰与火

谢谢知秋的鼓励，就像西山老师所说“或许曾经一部分是这样，现在不是了”，现在的自己已经越来越多的看到美好和积极面，希望今后在自己身上也能显现更多的温暖和柔和，呵呵~~

奇峰浪花

10# 冰与火


我发现你有的时候真的很温暖和柔和，你感觉到了吗？

奇峰浪花

7# 小桥流水2


如果人生没有爱就感觉像是一场绝望的旅行，我们会怀疑是否有勇气走下去。爱，先从爱自己开始吧。