梅花心易团体治疗感悟

小桥流水2

五天的团体治疗结束了，我还沉浸在自己的情绪里，不能平静。我们小组又做了三个下午的总结，我收获很大。我有一种冲动，要把我的感受表达出来。由于我忘记了登陆易明心理网的密码，不能发帖，于是我准备先写到日志里，回头再转发。晚上我花了两三个小时的时间，写好，但觉得不满意，又改，还是觉得不行，想先发给西山老师看，又觉得不妥，只好作罢。当第二天上午我再次打开空间想再看看的时候，发现是个保存的不完整的日志，我想起昨天晚上曾保存了了两次，心想可能还有一篇完整的，就把这篇删掉了。可删完之后才发现，刚刚删除的就是那篇。我很生自己的气，只好再写了。昨天我一天也没有想到坐下来写，今天又注册了个号，却怎么也捋不清这几天排剧的顺序，甚至有些剧回忆不起来了。但是我很难受，我想哭，没有声音，只有眼泪。

爱琴海

你想努力做一件事，却遇到了波折。你删掉你的部分作品又期待完整。能重新再来很有用力量，好事多磨。成长是痛并快乐着，有眼泪要流。可以先把能记起的部分表达出来。

伊优

其实我挺羡慕你的勇气的，一次有一次写，删，改，写。其实你能发到这里就更能证明你能面对自己的勇气的，你有能量的，别着急，能记起多少，就表达多少，你能行的!

西山

写、删、改、写以及不小心没有保存等等现象，本身就在演示着意识与无意识的冲突，无意识不同内容的冲突，意识内部的分歧。混乱是旧的结构打碎，新的结构诞生的营养汤。只要你找到北斗星，你就能走出黑森林。

知秋

相信很多人都曾经历过这样的事情，尤其是电脑普及到每个中国家庭之后，我们在享受科技进步的同时也在感叹两种境界的缺失与退化：一种是对酒当歌，吟风弄月时的亲近天地，感知自然；一种是一解心中块垒，直抒胸臆时游走在笔墨间的肆意勾画。
我同意伊忧朋友的建议，记住什么都是好的，只要你用心开始这第一步，好吗.....

连续看了两篇梅花心易团体治疗工作坊成员的反馈，无一例外都提到了“收获”，惋惜不能共享的同时，当然更替西山老师感到高兴，也预祝我们所有的成员能继续探索，不断进步。

小桥流水2

感谢老师和朋友的鼓励。我这几天就是在“翻腾”。我感悟到一些东西，然后不愿承认，再推翻，重新思考，又觉得不是那么回事。折磨的我好痛苦，但我还是乐此不疲。今天我又有一些新发现，让我感觉好了很多。

西山

希望分享一些你的新发现。

楼兰

昨天感觉很好吧，写出来我们看看

小桥流水2

我今天终于能够坐下来梳理自己的感受。
第一天上午，当高粱地里的人在找寻自我时，我感觉好熟悉。我以前好像做过类似的梦，只是记不得了。现在的我还会经常想像这样的场景：我独身一人，游荡在江南水乡或是湘西古镇上。那里的小桥流水和高矮不平的石板路面给我的感觉是那么亲切。我漫无目的地飘荡着、寻找着，但又不知道要找什么。我感觉我的灵魂游离了我的躯体，在半空中飘着、荡着、孤独着。我一直不明白我为什么会这样，这个剧告诉了我，我想找回失去的我。下午，母亲奋力从公交车轮下救出自己的女儿，让我体会到了母爱的伟大与无私，同时又让我看到了由于不顾及女儿的感受，想当然的去做给女儿带来的伤害。我的母亲也是如此。我是家中长女，很小时就帮母亲做很多家务，母亲经常在人前夸我懂事。母亲越是这样，我就越觉得必须按母亲的要求去做，忽略和压抑了许多自己的感受，使自己不自觉地在家中扮演错了角色，渐渐迷失了自我。母亲的称赞成了我的精神支柱。母亲去世，我失去了精神支柱，感觉一切都没有了意义。
第二天上午，我扮演把孩子生在厂门口的母亲。我觉得我被挑中是必然的。家庭不和；意外怀孕曾想流产；产前没做好充分的思想和物质准备，这一切都与我生孩子有着惊人的相似之处。剧中母亲的感受也是我的真实感受。由于没有做好准备，孩子生下来之后，母亲先是惊慌、不知所措，接着，发自内心的母爱使母亲紧紧地抱着自己的孩子。她自责、内疚，只想与孩子静静的呆在一起，想弥补对孩子所欠的一切。我意识到了我对儿子造成的伤害，正不知道如何去弥补。通过这个剧，我想我应该知道怎么做了，这真要感谢彦老师和小组的朋友们，也要感谢我自己。
第三天下午，在《井边》一剧中，我演主角。我没有想到我会被挑做主角。我刚站起来走入场中，心就开始痛，眼泪也“唰”地流了下来。我浑身颤抖着，哭泣着，俨然一个三四岁的小女孩被妈妈拉着去面对死亡时的样子。当我被妈妈拉着来到井边时，对死亡的恐惧达到了极限。那一刻，我感觉完了，我就要掉进那个可怕的、不知多深的、黑洞洞的井里了。但生的本能告诉我，我不想死。于是我用力扯着妈妈的衣角，大声哭着、喊着：“妈妈，不要！不要！”当妈妈坐在石头边不向前走时，我的情绪也慢慢静下来。我看着那口井，觉得只要和妈妈在一起，就是死也不可怕。当妈妈带着我和妹妹往回走的时候，我觉得我得保护妈妈。我用自己弱小的身躯，挡在妈妈和井之间，天真的以为，这样就可以让妈妈和妹妹远离那可怕的井。虽然我年纪很小，力量不够大；虽然我很累，也很想依偎在爸爸妈妈温暖的怀抱里休息，但我告诉自己，我不能。我必须变得坚强、有力，让妈妈和自己永不再受别人欺负。这也正是我与主角的连结。剧中妈妈抱着妹妹，拉着主角的一幕我小时也曾经历过，所不同的是妈妈和大伯发生争执，强势的大伯把妈妈暴打一顿，又把我们赶出家门。被同族的爷爷送回家后，看着还在哭泣的妈妈，我不敢睡觉，害怕自己睡着后会永远失去妈妈。我也是那时就学会了吵架，学会了反抗，学会了敏感、多疑。自卑也就是在那时悄悄地埋下了种子。

小桥流水2

第四天上午，《黑夜中出走的孩子》要开始时，我害怕和我坐在一起的段姐会出现什么症状，就决定要保护她。当奇峰浪花扮演的黑夜嚎叫时，我觉得他很可笑，像一个剪纸狼，单薄又无力，却还在装腔作势地吓唬人，而剧中的人居然都被他吓得魂飞魄散了。剧后分享时，我就很奇怪：为什么我的感觉和别人差别这么大呢？是我太害怕了，下意识的回避呢，还是因为要保护像妈妈那样弱的段姐，而忽略了自己的真实感受呢？我还没有弄明白。
最后一天是我的剧——《被抛弃的小白兔》。“回家”的音乐响起时，我还没有什么感觉，但当老师说到“请带我回家，我的长辈”时，我的眼泪就流了下来。是呀，回家，我的家在哪呢？一直以来，妈妈就是我的家，妈妈走了，我还有家吗？过年回家，虽然有父亲在，但怎么都觉得这不是我的家。我又想起曾做过的一个意象：一只可爱的小白兔被父亲（更准确地说是父亲和丈夫的重叠）扔在了深秋的旷野中，四周都是又干又硬的茅草。天渐渐的黑下来，小白兔又冷又怕。她想回家，但不知道怎么走，伤心地哭了起来。天越来越黑，小白兔哭了半天，也没有人来救她。她觉得自己必须坚强起来自己找回家去。最后小白兔在远处灯光的指引下，终于回到了家。在剧中我看到了自己的许多侧面：小白兔代表了我既坚强又弱小的一面；从三颗茅草身上，我看到了自己应对外部环境的方式——自卑、懦弱、压抑自己，当压抑到极点时，会突然爆发愤怒，不计后果；房子让我看到了我接受自己坚强坚强的一面，不接纳自己的软弱的一面；场外的博让我承认了自己的麻木（这是我一直不愿承认的）；还有冰与火——我游离在外的灵魂。我想回家，但是没有回到自己真正的家，那是小白兔在找家的路途中经过的一个村庄，下一个村庄就是他真正的家了。小白兔正在找家的路途中，她一定能回到自己真正的家，在不久的将来。
总结完了，感觉好轻松。
再次谢谢所有帮助和鼓励我的人，也包括我自己！

爱琴海

只要和妈妈在一起，我什么都不怕。好熟悉的一句话，我当时重复时一点感觉都没有。今天看到它，我接受。

伊优

小白兔找到的那个家是安静的，踏实的，他还要继续找到那种温馨，爱的感觉。我的看法对吗

冰与火

曾几何时，我也那样向往妈妈的温暖，只要妈妈在家，房间里就还有一些暖气，妈妈不在，那个家就像冰窟。初一那年冬天下大雪，学校教室里特别冷，但下了学我不想回家，觉得家里更冷，因为妈妈那天加班不在家。但是回家晚了会受爸爸惩罚，我在教室里磨蹭着，内心特别煎熬。妈妈经常加班、出差、生病住院，也经常对爸爸妥协，没办法保护我们，不知从何时起，我不再指望妈妈了，我完全把那个家抛弃掉了。出门在外时也从不想家，虽然现实中我没有脱离家，但我的心早已游荡在外没有归处了。好多年了，我都已经遗忘了妈妈曾经的温暖，只觉得她讨厌，小桥流水和爱琴海的“妈妈就是家”、“只要和妈妈在一起……”把我的记忆重新唤醒了，那种温暖的感觉好像又有了。

小桥流水2

小白兔正在努力地往家赶。

西山

小白兔现在怎样了，牵挂……