奶奶是脑中风去世的,当时发病很突然。我妈妈因为跟奶奶关系不好,一开始还怀疑奶奶在装模做样。(我至今对妈妈当初的做法仍有点耿耿于怀)。刚发病那会儿是跟我说过,等不了我成家了,让我以后找个好婆家。并拿了20块钱给我。
奶奶跟爷爷关系也不好,很多年前就不愿跟他同床睡了。爷爷晚上一直在大姑店里睡,奶奶则有自己单独的房间(伯伯家跟我家都有),后来大姑店铺租给别人了,爷爷回家睡觉,奶奶就跟我同房睡,有各自的床铺。在伯伯家,爷爷跟奶奶是同房不同床。现在房间还在,不过是爷爷在用了。
奶奶没有退休金,由两个儿子轮流照顾。其他生活费来源是儿女“孝敬”,偶尔给点(现在回想,觉得奶奶很可怜,可如今我懂事了有能力照顾奶奶,她却不在了。子欲养而亲不待~心里很愧疚。)所以也没什么遗产。家里有的房子也都在两个儿子成家之后就分配好了(听妈妈说,奶奶当时也是很尽力的维护爸爸权益,让他不吃亏。因为伯伯工作比较好,收入也好,所以旧房重建对他来说不是难事。这个说来话长,不过也算老天眷顾,最后抓阄爸爸拿到了一个相对不那么受苦的结果,虽然后来还是向亲戚朋友借了很多钱建房子,花了很多年才还清。但起码有片瓦遮头比没有的好!)。
奶奶生前把自己的东西都装在一个小木巷箱子里,箱子里装的不过是些衣服,还有我爸跟小姑的小学毕业证(我至今仍保留着,还有奶奶生前戴的手镯跟一个磨墨的文房)。我想奶奶把它装好放在她唯一的箱子底部,对她来说应该是很珍贵的,不应该被随意当废品处理掉,所以没让爸妈知道,自己藏起来了。估计那钥匙是木箱上那把锁的。
奶奶没什么财产,也无所谓分配问题,我不满意的是她的儿女对待老人生病的态度。病了就该送去医院,却让老人留在伯伯家(因为奶奶生病那时刚好轮到去伯伯那边),请奶奶之前生病总去的诊所医生来就诊。爸爸在家说话没分量,爷爷只听大女儿的话。所以最终没去医院。如果当初送去医院,说不定奶奶还能活到现在。每每谈起,我爸爸也是非常难受后悔。因为长期卧床,奶奶背部跟屁股长了很多东西,总要拿双氧水消毒,可伤口破了本来就疼,抹了双氧水那不是活着受罪吗?!奶奶往生最后一刻我仍历历在目:身子平躺在床上,眼神呆滞的望着天花板,有眼泪流出来,嘴里鼻里有黄色的浆液往外冒(我当时想应该是人死了要把肚子里的东西都清空),感觉像七孔流血,只不过耳朵没有。看着奶奶那么受折磨,心里特别不好受,很煎熬。
这几年来感觉自己更加自我了,以前很听爸妈话,近几年来都更愿意听自己的话,凡事希望父母尊重我自己的决定,知道他们为我好,但是自己的路想按自己的心意去走,因此偶有矛盾。另外,他们越不理解尊重,我就越把自己关起来,躲在房间里做自己的事不去陪他们聊天喝茶。但有些事我还是有妥协的,可能是因为自己也勇气不足吧。想去外面的世界看看,但是又希望能陪伴妈妈(她希望,我也希望)。可我呆在家也总是自己躲在房间里或者外出,很少真正的陪她。我曾暗示想去国外发展,她很生气,说了类似,你要是敢去打断你的腿的话(相信她一方面也是担心我的安全)。我不去其实更多是照顾她的感受(妈妈没什么朋友,爸妈感情一般。妈妈一天的生活除了照顾家庭生活,就是看佛书经书,拜佛,陪外婆,生活圈子很小。)
奶奶去世后做了好几次梦,过了一两年后还有。现在没了。记得最近一次也是大概一年前了。内容不记得。 |