我的工作我的生活

杨柳清风

这些我童年的记忆里留给我恐惧和冷漠的人。见到他们我没有半点的怨恨，反而感到亲切。唯独我不能放过怨恨的是父母

杨柳清风

我也欣喜的看到我没有了伤心，和开始那么多的愤怒。虽然我仍是难以摆脱怨恨，那些淡淡的忧伤，触目伤怀的情景，依然会牵动我的心弦

杨柳清风

回到那个小时候长大的故乡。我是一个客人。我不太记得他们，有的是模糊的记忆，熟悉而陌生的脸。那些跟我同龄的人，我几乎没有什么交往，为着奶奶，我跟他人几乎没有什么交往，没有什么小伙伴玩伴，我被奶奶剥夺了跟同伴玩耍的权利，我知道。不然我何以一个要好的童年伙伴都没有呢？他们很清楚的记得我。我愧疚于我的遗忘。也希望自己遗忘不能遗忘的过往

杨柳清风

什么时候我才能停止我的贪婪，不再向你索要关注，无时不刻呢

杨柳清风

孩子父亲开始跟我说带儿子去吃一个酒，然后就送儿子回来
但是到了这一天，情况有了变化
因为来了一大帮他的亲戚姐妹，开始说好下午回来的，推迟到第二天上午，到了第二天上午，又推迟到下午。下午我去叫儿子出去爬山玩了一会，还请他带来他的一个亲戚小孩，孩子的姑表弟。我跟同学联系后，同学也带了她孩子过来一起玩，孩子们玩的很开心
最后我要孩子父亲来接孩子表弟过去，他们说在街上。我们于是走着逛了过去。在一家服装店前遇到了他们一大群。。。。。。。寒暄几句之后，孩子姑妈说，奇奇晚上要过来啊，我们今天不回去，过来陪他姐姐，姐姐明天要去学校上学了

杨柳清风

本来跟儿子短暂的分离都感觉不舒服。儿子姑妈这么一说，我就感觉不高兴了。你这样说尊重了我的 意见了吗？但是我没有说出来。只是比以往对待她们稍微冷淡一些。说了儿子刚才玩出了很多汗，需要马上回家洗澡，然后不置可否的带着儿子走了，不管他们在后面罗嗦什么

杨柳清风

我很反感她们的说话方式，自顾自的说着自己的想法，不管别人怎么想。我知道是她们的方式，但是我不想迁就她们了

杨柳清风

但是跟这样的人没有必要过多去交流什么。我需要用沉默去对付。但是结果我仍然感觉不痛快。所以路上我也一直沉默着，儿子感觉到了我的不对。问我什么原因心情不好。我知道是什么触动了我，但是跟她们去计较没有必要。。。。。。不受尊重的感觉，婚姻中工作中，，，，，，而我不会在接受这些了

杨柳清风

原来想着在儿子面前不要表现过多的情绪。越是压制越是感觉郁闷。于是还是到回家之后面对父母儿子一块说了自己的感受。说前夫说过儿子到哪里去要征得他的同意，那么现在就问了我的意见了吗？儿子听到我说这些似乎也很难过，饭都不想吃。我也不怎么去劝他。后来他似乎下了决心，说妈妈今天我不过去了，决定了。
我当然开心听到这样的话。但是我还是对儿子说了自己的想法，如果她们尊重了我，我是不会感觉这么不痛快的

杨柳清风

其实对于我在儿子面前暴露自己的情绪是否理智，我也一直矛盾着在想这个问题，最后的想法是，应该表达出来

杨柳清风

窒息
       08.10.19
我 在四面都是墙壁的
缝隙里
湿湿的泥土
野草疯狂生长了 好几个世纪
遮盖了整个灰色的天空 整个秋季
藤蔓 缠绕着破碎的玻璃

寻 寻 寻 寻
没有你的踪迹
或许
你本来就不在这个世界里

我嘶哑的喉咙 沉浸在窒息的水里
那就让它停止呼吸吧
如果没有人在意
水里有很多怪异的 传奇
只有死亡 才能跟它亲密相依！

天空 天空 天空 压着乌云
只要雷电响起 它就会哭泣
那就让它悲鸣吧
如果没有人听见
就让闪电 分割   
粉碎了天宇

我彷徨在漆黑的梦里
找寻 找寻 找寻
试图敲开每一面 沉默的墙壁
它们总是睡不醒

杨柳清风

现在看写的这个，有些哑然呢。寻找彷徨，似乎也如同现在的我。但是没有那么多的灰色与压抑了

杨柳清风

父亲和母亲。虽然依然存在着不同程度的焦虑，但是比起过往，已经好了很多了。当然处在当时中的我们的表现，也是会有一个影响在里面。当母亲跟我谈起父亲的工作某些让人感到令人担心的 地方。我回答说，怕什么？天塌下来了也不会我父亲一个人扛着！别人都不害怕，你跟着瞎担心什么？

杨柳清风

我感觉我父亲真的很软弱，还有点强迫征象。也许做会计的多少都有那么一点吧。跟人说话总是小心翼翼，然后谈论事情总是先顾左右而言他。其实这个目的在我看来是为了做铺垫，因为害怕啊，所以需要尽量先跟人笼络一下，寒暄一下。而我看着就很烦，就跟父亲说，你能不能开门见山，直接说了的好呢？

杨柳清风

而且很紧张。即使不紧张，外表也表现很紧张。我怎么有这么一个父亲呢，这么胆小懦弱的父亲呢，我总是不由自主的瞧不起他。正如同过去的我，我那么多年为了跟自己的胆小和软弱做斗争，可是多辛苦多痛苦多彷徨啊，都是一脉相承了父亲的这个传统。。。。。。