我的工作我的生活

杨柳清风

回头再看这些，不禁哑然失笑
这个世界上，本来就是真真假假，假假真真。美与丑，善与恶共存，我要那么较真干什么呢？那么我愤怒的原因是什么？我干嘛那样反应？

请假面试和年休假比想象中顺利，我还一直在心里折腾可能会遇到的麻烦，准备一场心理拉锯战什么的。我也在想如果科主任要追问我请假干什么去，我该怎样回答呢，呵呵她没有问我，一口就答应了。
感觉主任对我还真够客气了呢。

星星之火

“不要再让那个无助的胆小的小孩子上场面对这些事情。”这只能是在应对现实生活中不得已为之，过后还是需要重新去面对她的恐惧，不然她的恐惧能量是不断加倍的，又同时继发转化出很多其它的情绪甚至是神经症，最终变得不可控，宣泄了愤怒依然觉得不解恨。不让她上场，不觉察恐惧根源，是不能跟真实自我的感受在一起。潜意识为逃避恐惧采用了防御机制，例如：不上场、不主动接触外界、发贴宣泄、表达愤怒等等都是防御方式。如何消除内心深处的恐惧？也就是不采取防御方式面对恐惧直至恐惧自己走开。

杨柳清风

“不上场、不主动接触外界、发贴宣泄、表达愤怒等等都是防御方式。如何消除内心深处的恐惧？也就是不采取防御方式面对恐惧直至恐惧自己走开。”

不太懂，好象有些矛盾。不采取防御方式，我对应了一下看吧，也就是“不发帖宣泄”，“不表达愤怒”，这个如何操作，难道说，压抑，让愤怒强制性的消退？

至于不上场，和不主动上场，难道说，让那个胆小的部分上场和主动上场？

最后一句话我倒是觉得有点对头，面对恐惧，不躲避，直至恐惧自己走开

星星之火

不上场、不主动接触外界、发贴宣泄、表达愤怒等等都是防御方式，而不采用防御方式并不是“不发帖宣泄”，“不表达愤怒”。最重要的是觉察当下的恐惧情绪，为了躲避恐惧做了那些没有觉察的事情，例如太可怕了，先上个厕所，于是上厕所就是防御，就是为了缓解恐惧的情绪。

面对恐惧，“我”或是那个小孩子真的勇敢去面对了，不躲避了吗？事实上恐惧太强时，在没有觉察情况下是躲避了：意识中说不让她上场面对，于是她暂时躲避了一下，心安了些，但现实偏偏激发了她恐惧，想躲也躲不了，于是接下来就是她干脆就不与人接触，求得永久的心安，躲进自我封闭之中。因此，要远离恐惧就必须面对恐惧。

我为什么要愤怒，因为愤怒会激起勇气，我愤怒是因为我退缩了需要勇气。举个例子：如果在面对一个令我们可怕的魔鬼，我们会愤怒想过去杀了他，但是想杀他的背后还是因为怕他，那么愤怒在这里就可以说是采用防御方式，一时躲避可怕的情绪；有经验的咨询师会说，杀他不是最好的办法，最好的办法是面对他，这就把采用愤怒的防御拉回到赤裸裸的面对恐惧。如果杀了魔鬼，到头来魔鬼死不了，恐惧依然还在。这就是防御方式起到的反作用。

别把我的话来对应，说了一大堆，目的就是说“要勇敢的赤裸裸的面对恐惧。”恐惧状态下人的觉察能力是很低的，正因为如此，才需要有咨询师来陪伴面对，来帮着看清恐惧的根源。

星星之火

“如何消除内心深处的恐惧？也就是不采取防御方式面对恐惧直至恐惧自己走开。”改另一种说法好些：勇敢的赤裸裸的面对恐惧，直至恐惧自己走开。

杨柳清风

“如果在面对一个令我们可怕的魔鬼，我们会愤怒想过去杀了他，但是想杀他的背后还是因为怕他，那么愤怒在这里就可以说是采用防御方式，一时躲避可怕的情绪；有经验的咨询师会说，杀他不是最好的办法，最好的办法是面对他，这就把采用愤怒的防御拉回到赤裸裸的面对恐惧。如果杀了魔鬼，到头来魔鬼死不了，恐惧依然还在。这就是防御方式起到的反作用。”

我的悟性很有些迟钝，因为一看到你说到我发帖子发泄，立马就跳出想象，一定是指责我在这里胡说八道，无病呻吟了，于是又产生了防御，去发上面这个帖子来回击这样的潜在的指责和伤害。。。。这个是我另一个恐惧了。现在我察觉了呢，进步一点了吧，呵呵

杀魔鬼的欲望出现，是因为害怕它，恩，很正确，谢谢你。面对魔鬼的对策，我还真的是有些乏力呢

杨柳清风

“要勇敢的赤裸裸的面对恐惧。”恐惧状态下人的觉察能力是很低的，正因为如此，才需要有咨询师来陪伴面对，来帮着看清恐惧的根源。

是啊，我要请教咨询师去咨询中解决了。当在愤怒中的时候，我体验到的就是愤怒，我无法察觉到什么，甚至察觉不到有恐惧存在，就是愤怒

杨柳清风

我是个丢三落四的人，出门不是忘了这个就是忘了那个。在宾馆住的时候，我出门会忘记带房卡，退房走到了楼下直接出了大门忘记去办退房手续。我经常忘记带钥匙，经常忘记刚刚想起要办的事情，经常忘记自己走过的路，不知道方向和地理位置。总是要延迟几分钟才能想起恍然大悟。找不到路还可以打的，要不我就会找不到东南西北。。。。。
特别是心理有着重要的事情，有着重大的压力，或者情绪上有很大的波动的时候，这样的事情发生就更加频繁。

我在想，我是不是真的精神恍惚呢，很容易进入一种状态而很难清醒的面对现实的状态。就跟梦游一样？如果是与人一起同行发生了这样的事情，我就感到非常自责难过，为什么要给别人这样的印象，会不会给别人生活不能自理的感觉

杨柳清风

我的抽屉里很难整齐，我的包包里也很难不塞一些乱七八糟的东西。不太喜欢去整理，就让他们胡乱堆在一起。实在看不过去了，然后也会收拾整齐一下，把所有该丢弃的丢弃。我总是会保存一些以后根本就不会用到的东西，所以，我感觉我的生活就如同我的抽屉和包包，有着太多的垃圾，不堪重负
但是有一点，我的东西虽然乱，但是还是干净的。就是零乱。

西山

hehe,我也这样^^^^^

杨柳清风

原来西山老师也是这样啊，那我可以稍微放下一些对自己的不满和颓丧了。

杨柳清风

我感觉我还是给我构成了一些问题。
至少我感觉我的状态，很容易陷入低迷紧张不可控制的某种状态而不能出来。

杨柳清风

感觉对父母的纠缠似乎慢慢少了很多，现在才能对外界稍微感到安全一点，对咨询师能够建立起了信心。当感觉到信心的时候，似乎觉得也可以从父母的关系中解脱出来了。我一直挣扎在不稳定的咨询关系里。感觉真的很累。现在会问自己，为何你这么累。都是自己在瞎折腾！

西山

放松了，慢慢来，不着急。

杨柳清风

谢谢西山老师的鼓励。

我的情绪低落着，可能跟找工作有关。没有着落的感觉，跟主任谈进修的事情没有结果，表面上看是观念不同。实质上是什么，也许还是那个压制打压的问题了。虽然依然知道是怎样的一回事，但是心里激不起愤怒了。

有时候宁愿多一点愤怒，也就是多一点朝气和热情吧。现在失落了，低沉了，倒是觉得没有动力去做什么的感觉，可以这样也可以那样。

而且我仍然容易对一些事情感到郁闷，比如前次的咨询，依然是我心里的刺，如果别人不提倒也罢了，我怎么都不愿意承认这样的咨询师对我有过什么帮助，我不愿意接受这样的咨询经历，不肯原谅别人的错误。