我的工作我的生活

杨柳清风

明天要去走亲戚，母亲又开始唠叨了，内容是这个亲戚不好，那个亲戚不喜欢，有些什么事情拿出来要评论一番。其实母亲压根就没有什么亲戚。她是独生女。在她心里即羡慕别人有很多人，又同时讨厌很多人到她家里来。说太吵。我们明天要去的父亲老家那边的亲戚，一般走动很少，这次是堂弟要结婚。母亲则开始数落他们的种种不是。我不爱听了。我说妈妈你要是不想让我们去可以直接说好了。另外你不想去，没有人强迫你。但是父亲和我是一定要去的。一个父亲的老家。另一个我小时候在那边长大。你不想让我们去，我和父亲也是一定要过去的了
我很讨厌我的母亲这样唠叨，而且陈年旧事都是以这种方式。而我这样一表达，母亲就开始伤心，认为我误解了她的意图。我也不想去劝解她

杨柳清风

说到这里，我想起前几天我多年不见的同学打电话过来，我很高兴，要他们到家里来玩。母亲一听到我有同学要来就很紧张了，说来了如何安排。看到母亲慌张的脸。虽然我知道她是因为紧张。但是我就是感觉不爽了。就很生硬的回答，你什么都不用管
另外一次是约好友到我家里来吃饭，母亲上午在那里开始准备饭菜，不知何故刀不好使，于是她就在那里开始骂父亲，没有把老家的砍刀带过来，接着又延续到点父亲的缺点。也许是带着怒火，也许是带着对我的不满，砧板被砍成了两块。哎，我的这个母亲，又是火上浇油。。。。。。
我也满心的不痛快了，于是跟母亲讲，我请同学去餐馆吃饭，不用在家里吃了。母亲感觉到，却是问，为何改变了主意？
我心里可是懒得跟她讲什么实话？如果说了实话，正好给了她发脾气的口子，那么更加不可收拾，于是干脆对此不发一言。她心里可是清清楚楚明明白白，要我说出来，她正好有骂人的机会了。我不给她这个机会

杨柳清风

我感觉我以前是如何在这样的家庭里郁闷和紧张的了。但是现在似乎对我影响不大。我的潜意识里，有着那样的念头，母亲，你要是再想攻击我，我可是刀枪不入了

杨柳清风

是的母亲，你就是一直用这样的方式释放着自己的紧张和焦虑。而爱，是一种形式一种手段。通过这样的手段你不断培养我们的内疚和负罪感，让我们的心灵一直压抑和痛苦着。同时你自己也没有轻松过。因为你害怕，害怕仇恨，害怕失去我们。于是变本加厉的使用各种方式，来显示你的忍耐你的伟大你的付出你的辛劳。现在我们不需要了，你还要扮演那样的角色，目的还是想让我们内疚。在你的思想里在你的灌输里没有人比你更善于牺牲更善于付出更善良。但是现在我知道了你的欺骗和谎言。一切都是为了把你的孩子们牢牢的掌握在自己手里，永远都飞不出你的掌心。。。。。

杨柳清风

世界的真相就是这样的。不需要去粉饰，人很残酷，我们关心的永远是我们自己。不需要所谓牺牲，不需要所谓伟大

爱的根源，是爱自己。我开始把我对他人的爱，归结于对自己的爱。。。。

杨柳清风

跟母亲的冲突终于爆发了。不知道如何才能让母亲停止抱怨停止无休止的仇恨
我不知道她仇恨的根源在哪里。她根本上就不会认为恨谁，她就是认为每一个人都对她不怀好意，都要伤害她，重要的是不喜欢她。但是我的感觉却是，她没有喜欢过谁，每个她身边的人都被她恶毒的咒骂过，也被她无微不至的照顾过。她如此的冲突，以至于她根本就不知道自己想干什么。

杨柳清风

妹妹也想离开这个窒息的家了。母亲喜怒无常，父亲软弱无能。我这样评价他们，都让我恨自己。有时候我甚至希望我不要有父母，我永远也不要回这个家。只要能有吃的，我在哪里都能生活长大。我不希望母亲父亲爱自己，我唯一期望的是，给我心的安宁

杨柳清风

他们的爱就是残酷的精神折磨，让你整天惶恐不安。爱是什么？我还不清楚，他们更不明白。他们不会也从来不曾了解对方想要什么。都是在考虑自己。而有时候还拿点东西来装饰一下自己的行为。那些道义教条，他们不过是象征性的去接触一下而已。我痛恨这样的现实。
我还需要去找什么父母吗？不需要

杨柳清风

什么亲子关系？不过是让这个世界变得看上去美好一些，温暖一些。也确实应该是温暖。如此善于折磨人的母亲，还有合伙的父亲。你们不过是按照你们的想法在我们身上实现你们的未完成的愿望而已。母亲，你嫌弃我没有多少钱，要我离开现在的工作去私立医院挣钱。我的生活和工作，你了解多少，懂得什么呢？

杨柳清风

我如此希望自己远离你们，你们即使到了现在，依然想来控制我。我如此不情愿的鄙视着你们，看不起你们，你们的意见和建议我不屑一顾。不仅仅是现在，过去你们在生活上工作上未曾给我有益的教导。你们教给我们的，永远就是担心害怕畏惧退缩。而且理直气壮的继续给我们相同的灌输。你们灌输吧，那是你们的思想。爱，无所谓，恨，也不那么重要

杨柳清风

我知道了，失去的母爱父爱都不会回来了。我也不期待爱的回归了。我就是我，现在的我不是过去的我。过去没有得到的，现在更不会有机会得到。他们想要得到的我跟他们的亲密关系，一样也回不来。
想想真有意思，过去没有得到的，我现在拼命在咨询师身上去索取。莫大的讽刺。天下的父母不要感慨自己的爱有多伟大，没有人真的伟大
我虽然是一个母亲，但是也仅仅只是母亲而已，对于儿子来说，他自己属于他自己
当有人当着我儿子的面问儿子归谁的时候，我立即回答，他归他自己。我们只是他的父母

杨柳清风

这几天去了我小时候长大的地方，湖南，我的一个堂弟结婚去吃喜酒。很多亲戚。我很难将那里的亲戚区分包括些同龄人。于是我思考，我在那里生活了那么长时间，就没有一个玩的好的伙伴吗？在我的记忆里还真的没有印象很深的。印象深的儿时玩伴都在我湖北老家。
这可真有点意思。。。。。。
年迈的奶奶病在床上不起，生活已经不能自理。。。。。
回到家之后，我的心里很堵。我不知道自己在想什么。对于小时候离家的记忆似乎已经没有那么强烈的情绪反应了。我是忘记了还是不愿意去想起？也许是真的过去了吧

杨柳清风

我隐约感到自己退缩的倾向和不喜欢自己的回潮，消极的敏感似乎在复苏，我的自信在消退，我又在怀疑自己否定自己。看到这么多的记忆和亲近的人事物，依然有着我很多感到不舒服的地方，以至于想回到原来的孤独的环境当中去。
也许我心里感到难过的地方，是我在抵触着什么

杨柳清风

我不喜欢的记忆，不习惯不接纳的生活方式和处世态度，他们依然在影响着我。

杨柳清风

我对他们的摆脱是以孤独的方式去脱离的。一旦重新有联系，才发现，那些东西无时不在的笼罩着，一不小心就掉进了阴影里。