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杨柳清风 · 发表于 2009-1-30 13:39:53

我对修复跟父母的关系似乎并不抱有太多期望。一个是他们的定势，另一个是我的反应，很难改变。我跟他们似乎一直都是隔着一条鸿沟，大家可能有能力去跨越，但是都不想经历改变那个过程。如果改变意味着对过去的否定，那是他们万万不可放弃的信念。。。死守着现在的模式。我也完全一样

杨柳清风 · 发表于 2009-1-30 13:42:29

我看到他们的处世模式，不认同，不欣赏，甚至很抵触反抗。他们则是不满我的反应，觉得我的态度不好。而我又不能完全没有反应。感觉这个修复是否必要是否可行，我开始感到怀疑，毕竟，改变任何人的想法，都是不太现实的

杨柳清风 · 发表于 2009-1-30 13:47:12

谁愿意承认自己坚守了一辈子的东西竟然是个骗局或者谎言呢？如果是，那么他一直以来生活的重心和意义在哪里？如果这样带来的冲突远远比死守过去的教条更多，那是宁愿选择去死守的。因为过去的教条告诉了他，改变已经是不可能了的事情。他必须服从这样的教条，就是事实和思想不可改变，无论年龄无论年代。而且就人本来的惰性而言，改变多少是痛苦和花精力的事情，哪怕这个痛苦实际上比改变并少不了多少

杨柳清风 · 发表于 2009-1-30 18:54:57

“现代生活于我一直有种不可思议的面貌，我不太理解人们为什么是这样地生活，我的精神家园一直是在宛若中古时代的气氛中，那时候人们将主要精力灌注于传统的学习，人格的完善，精神价值的追求。。。。”

“当我们想到一个生命或一个文明的兴衰枯竭，我们无法逃避一种绝对的虚无的印象，但是我从未失去一种感觉：在那永远意识的底下有一种永恒生存的东西，花开花谢，但那底下的根茎永存。”

西山 · 发表于 2009-1-31 09:35:21

与父母的修复主要不是看法与模式的调整，而是感情的相通。感情和谐了，不同的看法与模式比较好包容兼顾；感情不和谐，不同的看法与模式便成为敌意的借口。

杨柳清风 · 发表于 2009-1-31 16:04:29

与父母的修复主要不是看法与模式的调整，而是感情的相通。感情和谐了，不同的看法与模式比较好包容兼顾；感情不和谐，不同的看法与模式便成为敌意的借口。 ...
西山发表于 2009-1-31 09:35

是啊，包容，我感到做到不是那么简单。我对他们就是存在着那些敌意

杨柳清风 · 发表于 2009-1-31 20:27:58

回家感觉过着猪一般的生活。这样的生活让我感觉到没有意义。虽然我曾那样迫切的盼望这样的假期。在这样的日子里，我开始厌倦自己，厌倦所谓的生命的意义。回想自己的那些所谓迷惘和痛苦，我会在心底暗暗讥笑自己。是的，我一直在嘲笑自己嘲笑别人，嘲笑自己的生命。那些消极的东西，那些看来积极的事物。对于此刻的我，似乎都是一个本质。我所费劲心思去寻找的，最终也会是毫无意义

杨柳清风 · 发表于 2009-1-31 20:33:18

我也厌倦任何人对我的控制和企图。孩子父亲依然用往常的模式跟我对话和交流，试图控制我的生活安排。但是他是无法控制我的。这几天我感觉那样讨厌这样的生存，厌倦，厌倦。那些所谓的人世情感，在我眼里是那样的不值。我也似乎看透了两性关系的本质，还有生命的重量，即使是在亲情面前，也是那样的轻如鸿毛。我知道，我也会走相同的路，我也是其中的一份子。但是这让我感到对人对自己的失望和厌恶

杨柳清风 · 发表于 2009-1-31 20:53:47

我的大脑和理性告诉我很多道理很多劝戒。我的情绪却指引我走向另一面。可笑的逻辑和大道理，我们生为人就被各色各样的道理和规矩所包围。我已经厌恶透了你们！

所以，请不要给我什么大道理或者任何形式的安慰，因为这些我都不需要。

我看不到自己改变，我依然是不太喜欢自己，我依然想改造自己并同时拒绝被改造。我接纳着自己同时也拒绝着自己，我爱者自己又恨着自己。

这些令我对自己无限的失望和厌倦。

今天我想到最多的词语就是厌倦。我做的这些，有什么意义？我应该成为一个什么样子的人？还是仅仅只是成为一个人，就足够，就可以？！！

杨柳清风 · 发表于 2009-2-1 16:08:19

下午跟儿子上街游玩。突然儿子似惊弓之鸟，先是跑到一辆小货车后面，开始我以为是故意逗着我玩，马上意识到不是那回事情，我看到他的眼神里的恐惧。于是我跟着他走过去，他叫了一声妈妈快走，就马上离开我向街道的对面跑。
我很快意识到发生什么事情了。儿子一定看到了他父亲现任妻子，他所称呼的干妈。孩子一边跑一边往后看。我在后面盯者儿子惊恐的眼睛，心里感到很疼

杨柳清风 · 发表于 2009-2-1 16:10:42

等儿子平息下来，问他为何这样害怕。他回答说怕她跟我会吵架起来。我说，她为何要跟妈妈吵架呢，不会的。就算是她要找妈妈吵架，那也不用害怕的。
我感觉我的说法那样苍白。儿子真正的恐惧在哪里，也许我是不能完全体会到的

杨柳清风 · 发表于 2009-2-1 16:40:06

儿子在我面前表现的脆弱其实很多了。几乎每天都有一些小事情在我面前撒娇任性哭泣。那种哭，我感觉不是那种很伤心的哭泣，撒娇占了很大的成分。儿子说把这年要哭的都哭完了。我说你平时多长时间哭一次，儿子回答大概一个月吧，一般是躲在被子里偷偷的哭

杨柳清风 · 发表于 2009-2-1 16:47:19

与你的谈话经常嘎然而止。也许你对我的话题没有什么兴趣或者觉得不值一谈吧。我也懒得愤怒。有不满就让它存在吧。我知道，过不了几分钟，我会嘲笑自己的，然后把这些放在一边，让它该去哪里就去哪里

杨柳清风 · 发表于 2009-2-2 16:37:03

就如我昨天晚上的梦，怒火中烧，但是也不是任其燃烧。我还不明白我的怒火源自哪里。就算是有怒火是否有发出来的必要，我都在考虑了

杨柳清风 · 发表于 2009-2-2 20:36:07

我感觉到自己的愤怒和伤心，但是不想说出来了。也许能说出来一部分，这些潜意识下面的暗流，会流向哪里会走向哪里呢。我好迷惘和惘然。这是条什么路啊

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