我与母亲

hbsjzh

三天的培训中，当颜老师对我梦境中母亲送我的粉色儿童尼子外套分析时，触碰到了我一直不愿意面对的与母亲关系的情节，颜老师的一句“要关注一下你母亲小时候的生活”提醒了我要以积极态度看待母亲性格弱点的形成。
我是去年十月份与自己父母的关系有了一次大的调整，我以为随着自己对父亲矛盾心理的调整，与母亲的矛盾也解决了。直到最近，我才发现问题并不像我想象的那么简单。这次颜老师对我梦境的分析则更加证实了这一点。
这些天，我一直在努力着。我了解自己与母亲之间的矛盾正是由于母亲身上存在的与我格格不入的性格造成的。过去，我以为自己总与母亲“别着劲”，是因为自己太不听话（那时，我不认为自己性格中积极的那部分是对的。我的积极部分的表现总是母亲最抵制的，每当这时侯，母亲总是皱起眉头焦急的制止）、太不孝顺。在与母亲的相处中，我经常控制不了自己的情绪，用不耐烦的语言伤及母亲，然后又陷入深深的自责。我常常处于极度矛盾中，从来不愿也没有正式面对过母亲与自己的关系。她经常表现出的那种“委屈”、“自责”就像一双无形的手牢牢地卡住我的脖子，她控制着我，使我不能畅快的呼吸。而最要命的是我的身上也有着母亲消极性格的体现，在与我爱人、孩子相处时，我也会不自觉地运用这一手段来控制他们。当然，在去年我接受了心理治疗、了解了一些心理方面的知识后，我已经知道这样一种行为的根本原因是因为我从小的那种被忽视、被遗弃的感觉造成的缺乏安全感，使得自己无论做任何事情都围绕着寻求爱、寻找依靠这样的目的而进行。这种既渴望又排斥、既想依靠又怀疑的心理严重影响着我的生活。
想通了这些“道理”还远远不够，关键是如何让自己真正从内心接受并理解这样的事实，只有这样，才能够真正接纳自己的母亲。
感谢颜老师！是您提醒了我，虽然当时我断然拒绝说跟母亲的沟通是没法进行的。
我同样记得第二天早晨，当我把自己头一天晚上哭了很久（因为觉得对不起母亲）但并没感觉轻松的事情告诉您时，又是您提醒我：要注意可能会滋养一些情感。这句提醒使我在当天晚上开始承认和面对自己的真实感受---小时候没有自己位置时的“委屈”的感觉。
10号去北戴河，头两天我感到与父母“隔离”（不知用词是否恰当）了，好象什么感觉都没有了，任何事情都跟我没什么关系了。当然我还是该做什么就做什么，只是机械了许多。
第四天早晨可能是我的表现又触及到了母亲的情节，她的“那种”情绪又出现了。我顿时陷入了难以言状的痛苦的泥潭，我感到自己要窒息了。我费了很大劲让自己稍稍安静一些，这时理智告诉我：要跟母亲沟通、交谈，了解母亲小时候的生活并告诉她我的感受，只有这样做，才是对母亲和我自己最好的帮助。
于是，我开始试着跟母亲聊“过去”。为了能让谈话进行下去，避免出现阻抗，我谨慎小心地、尽可能地以轻松闲聊的、甚至有些撒娇的语气与母亲交谈。也许是我这样的表现让母亲觉得我是个孩子吧，她不再拒绝、不再设防，当然她是以给我（也许是给她自己）讲道理（就像告诉人好些事要想开的样子）的口气谈过去的。
这次谈话很成功。我边听母亲的回忆，边述说自己的感想。最后，我终于说出了她这样一种“对待我的”态度带给我的感受，并分析了这样结果的原因。母亲不理解为什么她的负性情绪会让我如此难受，我告诉她因为我是他的女儿，我爱她！
再后来的那些天，母亲变化很大，我能够看出来，母亲在刻意去改。我感到这次谈话起了作用，因为，她不再用那种方式去“求得”爱。她本来就拥有我们的爱呀！我感到我和母亲越来越亲密了。
从北戴河回来，我的心里仍然有些空落落的，不太舒服，偶尔还会出现过去与母亲的那种“隔阂”感（我怎么忽然想起自己54天时就被送到托儿所的事情，我恍惚感觉到从那时起我就与母亲有“隔阂”了。我想接近她，又在拒绝她）。为了不让自己沉溺其中，我不再理会这些感受。我开始尽可能地专心做事----做工作、做家务。。。。。。为了保持这一“成果”，每天，我都与母亲通一次电话。
现在，我与母亲的关系越来越融洽、自然了。

不知道在这里写这些文字是否合适，只是觉得应该把这些天自己的心路历程记录下来。非常希望大家特别是西山老师和红景天老师的帮助和指导。

西山

在您的这阵子成长中，让我看到理智和意志的力量战胜了情绪，使得一些重要的修通工作得以展开。在多数情况下，我并不提倡运用理智和意志，而更倾向于运用情感本身的正向能量推动情绪的积极宣泄和表达，是因为被理智和意志战胜的情绪会反扑的。从北戴河回来之后的不舒服，就是情绪的反扑，而你用专心做事的方式在回避情绪。因此我现在建议你在坚持做与母亲交流的事情同时，给自己时间关注你的情绪，面对自己的不舒服，该宣泄就宣泄。毕竟，你所遭受的痛苦和受控感那么多年了。人只有首先爱自己、照顾自己，才能真正承担责任和爱别人。
谢谢你的反馈，让我及时知道你的后续情况，因为我觉得三天的培训中在你那里开启了母女关系的话题，并没有加以探讨。好像探讨较多的是“推婴儿车的黑人爸爸”。

hbsjzh

非常感谢颜老师！您的回帖给予了我很大安慰和支持。一个人的内心感受能够被人理解、关照，这是一件让人感动的事情。看着这些文字，如同坐在您对面，我的内心再次被触动，眼泪控制不住地留下来。
我能够感觉到自己的做法有些问题，也尝试着去接受自己的情绪，但每当我面对自己的怨恨、委屈时，脑海里总会有母亲的面庞出现，我随即又会陷入自我批判、自责的情绪里。
我与母亲的关系好多了，因为，我们都在控制自己。我不知道这种自我控制是否令母亲不舒服。
母亲对我和父亲跟她说话的态度极为敏感，她很容易表现出一种被伤害的态度，每当这种时候，我总是不知所措，于是，我又开始自责......
颜老师，谢谢您的提醒。我想，我是否需要先接纳自己、调整好自己，是不是只有这样才能够接纳母亲，并不被其情绪所影响？但是，如何才能做到从内心接纳自己、承认自己的感受呢？

西山

其实接纳自己也包括接纳“自己尚不能全然地接纳自己”，承认现状才是进步的起点。母亲的心理游戏是：你们都在伤害我，她用内疚感控制大家。大家无法忍受这种内疚感带来的不适，便会真的去伤害她，这样就形成了紧密的家庭纽带。其实，真正需要的就是这个，紧密的家庭纽带，但为什么不用爱来维系呢？最初一定是爱没有能顺畅表达，而这，母亲局限于自己早年的经验了，她没能做到正确地表达爱，以为忍耐、恪守就是爱。不知道对不对？

hbsjzh

太对了。我最近也在分析母亲的心理，但每每触碰到“母亲也许是以内疚感来获取她的一种心理需要”的想法时，还不及往下想，又会有另一种声音出现，即便是现在我写这些文字的时候，还是会有对不起母亲的感觉。我想起自己从小就经常听母亲说的一句话：我就不喜欢她们（邻居或同事阿姨），成天价宝儿、宝儿的叫着，离开孩子几天吧还想的哭了，哪有那样的，太娇气了。（我一直没跟母亲说过，我有多么羡慕那些小伙伴，她们是她们妈妈的心肝宝贝呀！）在我的记忆里，母亲从没抱过我、亲过我。
随着年龄的增长，我能看出来，母亲爱我，虽然，我们之间总在发生冲突。我一直不习惯她的谦卑、忍耐、胆小怕事及过份的谨慎和讨好别人。有时候，我觉得她会希望我们大家什么都别干、什么都不动她才心里踏实，而我一旦表现出自己的个性，如：较为自信的状态或积极强势的做事态度时，母亲总是会极为生气的制止我。当我也着急的予以反击时，母亲就开始了内疚、自责......。这种冲突经常发生，以至于我只要一想到母亲就出现一种“揪着心”的感觉，这种感觉使我非常难受、痛苦，且难以挣脱。
颜老师，我不知道该怎样感谢您了，您仅透过我的言语不通的文字，就能准确、清晰、透彻地抓住问题的实质。您的每一句话都对我有很大的帮助、启发。仅仅将这些感受写出来就已经是种宣泄了。
是啊，“接纳自己也包括接纳“自己尚不能全然地接纳自己”，承认现状才是进步的起点。”这正是我现在应该做的呀。“承认现状”才能让心踏实；“承认现状”才能接纳自己。

西山

问问母亲，姥姥是怎样对待她的，有没有把她当作“心肝宝贝”？问问她能不能穿过屏障看到另外一个姥姥，怎样地疼爱着她。

静静地看看内心，是不是有个妈妈在那里，在呵护幼年的你，她叫你“心肝宝贝”。

hbsjzh

颜老师，您听到我的哭声了吗？我相信您听到了!
小时候，我不敢这样哭，因为母亲会说：不许哭，让别人笑话，女孩子不能这么娇气。那时候，姥姥还健在，有一次，忘记因为什么事情，我大哭起来，姥姥抱起我蹾在床上，手里拿着正在切菜的菜刀冲我吼着：不许哭，你再哭个试试......，我的哭声嘎然而止，当时的情景至今清晰地印刻在我的脑海里。姥姥97年去世，我没有丝毫悲伤，不知与那段记忆有无关系。姥姥26岁守寡，独自抚养姨妈、母亲和舅舅。听母亲说她印象中的姥姥从来没停止过干活。解放前，她们生活在大家庭里，家里没有了父亲，所以，姥姥一家很受气，一直忍气吞声的过活。
今天，我终于畅快淋漓地哭出来了。我清楚地知道，这哭声里有压抑多年的委屈，更有对母亲的理解和爱。我看到我的妈妈就在我的身边，她张开双臂拥抱着我，她伏在我的耳边轻声唤我“宝贝、妈妈的宝贝”！
颜老师，谢谢您！！！

ellie

每个孩子都是妈妈的心肝宝贝。只是，有的妈妈不知怎样表达。所以，别哭了，看看你自己的宝贝，对他说：宝贝：妈妈爱你！