|
想说的太多,但又不知从何说起
我从小有病态的完美主义情结和严重的洁癖,也许就是这两个因素开始引发我强迫症症状的蔓延,直到现在的无法收拾,检查门窗,看手机锁没锁键盘这些自不必提,最令我痛苦的是无穷无尽的穷思竭虑。
我有4年左右的滥用药物史,从喝止咳水开始到吃曲玛多,有类似经历的人都知道,怕犯瘾,每天不吃药就有种恐惧感,告诉自己如果今天不吃药等下就会很痛苦,每天都强迫自己吃药,这应该也是症状的体现和加强吧。
上大学以后,我把研究问题和思考当成乐趣,刚开始的时候,想的问题还是比较简单,诸如比较每件事每个选择的得失,我做了什么事别人会怎么想,然后会怎么做,诸如此类不胜枚举,后来发展到想为什么这个是得为什么那个是失,别人为什么会这么想又为什么会这么做,想不明白不罢休,到现在更是无聊,想明白了之后还想自己为什么会明白,并且开始对语言有种不信任感,每字每句都必须在脑里想象这个概念对应的实像才能安心。穷思竭虑和由于滥药导致的记忆力下降令我痛苦不堪。
直到去年我还以为我思维的混乱是由于滥药导致的,狠下心来把药瘾解除后发现问题依然存在,这时才发现原来是强迫症,有时候正在想的东西会无缘无故忘记,我又会万分痛苦得在脑海里苦苦搜索刚才在想的问题,想到了,开心了,可是另一个痛苦-穷思竭虑又开始了。
也许是我想问题想的比较多比较透,身边的人都说我聪明,令我变得自负,我又因此想留住别人的称赞而进行更多的思考。
我觉得最难解决的是我分不清思考到何种程度是求知,何种程度是强迫,不思考我觉得是懒惰,思考多了是强迫,例如听人说话,完全不听听不懂,听得太深入非要把情景想象出来是强迫,进一步则不成智,退一步则不成知。
上网看到很多帖子都说找点事情做,转移注意力,做点对自己有意义的事,但是现在对我最有意义的事就是学习,正是穷思竭虑的重灾区,在这种情况下我该何去何从呢?
我真不知道如何是好。请老师稍作指点,不胜感激 |
|