我的工作我的生活

杨柳清风

我曾经在旧网站写过自己的职场。这里继续吧。
自从跟科室主任“闹翻”之后，我似乎再也不愿意见到她，也不愿意有什么事情跟她去交流。我希望没有事情好要去跟她打交道的。在我心里，似乎就是一直有着一根刺。让我不愿意去面对她。
虽然我得到了院方领导的支持，但是很多事情还是需要照顾到主任的面子。我感觉那些天被愤怒刺激起来的勇气在慢慢消失。我又开始退缩了。
今天再去找领导问我的年休假的事情，他跟我说，需要科室主任通气，这个过程是要走的，这句话倒是非常没有问题。但是我敏感的却是在感觉他背后的责怪和提醒。虽然事实上并不会完全是这样，完全是一个很正常的提醒。而我还是感到一阵压力和紧张，类似受伤害的感觉。让我很长时间都处于一种委屈的状态。
也许我心理还有很多恐惧。不愿意面对主任也是害怕再次受到类似的“伤害”，虽然这些似乎不再道理之中。但是我心理仍然存在那样的反应。
如何消除我内心深处的恐惧？
咨询师也曾告诉我，不要再让那个无助的胆小的小孩子上场面对这些事情，但是遇到这些，小孩子的那面还是身不由己的站了出来。
成长是这么艰难的事情吗？

红景天

小孩那面不由自主地站出来，是因为对她而言，恐惧和委屈的力量还很大，虽然理性告诉我们，不必如此，但她还是做不到。不要再让那个胆小无助的小孩上场，如果她不长大，她就是会经常出场。长大，需要我们的温暖和滋养，陪伴她一同面对、接纳和转化恐惧和委屈。
    “刺”是接近小孩的通道，看清那根刺背后的故事是成长之路。
    成长是有其艰难，但成长后的喜悦和收获还是值得我们付出的。
    祝顺利！

杨柳清风

谢谢红景天老师。这个是我一直的反应方式，如果某个人让我彻底不爽了，我会基本上断绝了和她的来往。这个断绝表现在，不主动说话，不主动参与跟他相关的活动，不主动跟他直接的联系。如果有接触，那一定是被动的。如果他来示好，我是一般的反应，保持距离。不拒绝也不热情。

杨柳清风

我的这些反应建立在对那些被伤害反应的条件反射上。看到这个人，我就会条件反射的有当时类似的受伤害的感觉。虽然不如当初那么强烈，但是隐隐的就会感觉到刺痛

杨柳清风

感觉到刺痛感觉到不安，我就会下意识的责备自己，干嘛这样紧张？我在害怕什么，紧张什么？危险和危机它就真的存在真的会发生吗？接纳，还真不容易做到呢

杨柳清风

我对别人的冷漠和拒绝非常敏感，并通过想象的冷漠和拒绝，跟人保持距离，远离自认为的伤害。在咨询师身上，我几乎一直在体验这种感觉。经常体验那样的感觉，但是刺激的强度在下降

杨柳清风

我感觉做咨询做得心很累，不知道咨询师累不累。
主要表现在咨询以外，我要无节制的去骚扰咨询师，看到咨询师了有了情绪反应，我就要一股脑的去倒出来，不管别人愿意不愿意。也许潜意识认为至少咨询师不会伤害我，给我粗暴的一句"滚开"，或者干脆踢了我出去，从此不再见我。
也许正是这样的潜在的对我的支持，让我“肆无忌惮”，当然放肆的背后，就会一直遭遇钉子，不理睬更加连锁引发另一场情绪暴风和暴雨，但是咨询师一定是眼睛看不见，耳朵听不见的那种。
过后我感到很无奈，也很嘲讽，觉得自己就象是被自己的情结和情绪牵引着，在咨询师面前演戏。他不过是个观众甚至导演而已。冷漠的观众和无情的导演。

杨柳清风

我觉得我上网反思的时间太多了，生活在哪里，网是生活还是生活就是网？情绪是生活还是生活就是情绪？我就一直在这样不停的去回旋着若干不能停止的想法和白日梦。

杨柳清风

我感觉咨询师成为我的生活我的一部分，而我对于咨询师而言，也许恰恰相反，我是他身上的一条虫子，一条寄生虫

我发现自己可能纠缠人了。可能就如同我自己，一直纠缠自己的心一样。一直在纠缠着，那些结，越缠越多，越缠越紧。我现在可以看到我是如何纠缠和被纠缠的。  

我的攻击欲望是那样的强烈，同时我却也是经常的恐惧紧张。挺矛盾的一个人。胆大包天同时胆小如鼠。胆子永远不够大，大也维持不了多久。胆小也永远不够，小却能一直无限蔓延。  

每天懒得什么都不想做，只想吃了睡，睡了吃，就象那天梦里的那只猪。有了什么事情，能拖就拖，拖到实在迫在眉睫了，才勉强不情愿的去做。
面试，主任，请假。其实跳出来看都是不那么沉重的事情，却是令我不太爽心的事情，不愿意去做不得不去做的事情。希望早点解决啊。过年之前，希望如我梦中奖了一样，给我一个惊喜啊！！

杨柳清风

有个朋友给我QQ留言说有个坏消息要告诉我，可让我胡思乱想了，偏偏他再也不吭气，心里的恐慌可放大，一再扩散，咨询里没有做完的意象一下子从阳光明媚的晴天变成雷光闪闪的暴雨天，热闹的人群舞会变成四处逃散的狼狈的人们。美丽如宫殿的房子变成了火海。。。。

回头再去打电话给朋友，原来没有什么大不了的事情，不过是他调动了工作，自己不太满意。可把我吓得以为什么天灾人祸降临了呢。

但是这颗心，被恐吓过的心，和那个意象。然我的心突突的跳啊跳的。我要使劲的去按住它啊

杨柳清风

我一直在想你说到的我的“炫耀”。这个是你强加给我的词语。我觉得我在那里做的事情都不是炫耀，也许有希望有人关注。发帖没有人关注，当然是一件很让人失落的事情。但是我选择是一个相对封闭的工作室，而且也是为了我帖子的完整性，平时所遇所想都记录在了上面。不存在为了炫耀而去做什么呢！！

这个让我感觉很不爽！！我做的这些突破了你的界限吗？还是你觉得我把你的东西放在我的帖子里，让你感觉旧日的情结被揭开了，不愿意面对它吗？还是责怪我放在了一个不恰当的位置，侵犯了你的某些权利呢？

我很想问你：你感觉不快了，用了炫耀这个词，意味着什么？对你意味着什么？对我意味着什么？
对你的远离吗？拉开我们的距离吗？让我觉得你讨厌我吗？如果炫耀真的存在，你不愿意接纳吗？

杨柳清风

我不希望离你太近，但是如果感觉你在远离，通过语言或者其他，我又感觉受到打击。所以看到你的一些反应，总是很矛盾的心理

杨柳清风

为什么要参加本次应聘？
你的优势是什么？
你对我院有了解吗？
你对以后的家庭有何打算？

杨柳清风

我痛恨骗我的人，以各种方式用各种甜言蜜语作为诱惑，然后冷不防的给出刀子。

这种人随时都在变，随时都可以玩弄两面三刀的做法，刚刚恭维了你，回头立马在另一个人面前诋毁你，或者才对你恨恨不平，回头却又跑到你面前说着讨好的话！他们变来变去绝对不可能是为了你好，真的是想赞美你，或者赞美的同时还会有另一个咒骂跟随着呢！他把所谓的“真理”变了形状扭来扭去，在无法回击的时候可笑的拿出来作为防御！！

我很难想象这样的人活着的真实，他把自己分成了好几半，在需要的时候就取出一部分来应付。一部分人格后面总是对应着一个心理需要和欲望。他的恐惧和害怕是显而易见的。因为他要面对好几个被分裂的自己的呼声。该听哪一个的呢？

那么当别人的选择在某个时候触动了他的情结的话，侵犯欲望和干涉他人意志的强烈的愿望就冒了出来，那么边界在哪里，就浑然不在了。那个时候他是什么，估计也是稀里糊涂的。

我感到很悲哀，被一个魔鬼引导出来的，被洗脑过的，还要时时冲动着给别人强迫洗脑的愿望的，会怎样一直持续下去了

杨柳清风

我知道我的愤怒在哪里了。我愤怒的是自己的边界被人践踏，还软弱的主动给人践踏过。
所以我还愤怒自己的软弱和无力，没有及时抵御住那些攻击，反而跟他们纠缠在了一起。