|
楼主 |
发表于 2010-3-1 05:37:47
|
显示全部楼层
我今天终于能够坐下来梳理自己的感受。
第一天上午,当高粱地里的人在找寻自我时,我感觉好熟悉。我以前好像做过类似的梦,只是记不得了。现在的我还会经常想像这样的场景:我独身一人,游荡在江南水乡或是湘西古镇上。那里的小桥流水和高矮不平的石板路面给我的感觉是那么亲切。我漫无目的地飘荡着、寻找着,但又不知道要找什么。我感觉我的灵魂游离了我的躯体,在半空中飘着、荡着、孤独着。我一直不明白我为什么会这样,这个剧告诉了我,我想找回失去的我。下午,母亲奋力从公交车轮下救出自己的女儿,让我体会到了母爱的伟大与无私,同时又让我看到了由于不顾及女儿的感受,想当然的去做给女儿带来的伤害。我的母亲也是如此。我是家中长女,很小时就帮母亲做很多家务,母亲经常在人前夸我懂事。母亲越是这样,我就越觉得必须按母亲的要求去做,忽略和压抑了许多自己的感受,使自己不自觉地在家中扮演错了角色,渐渐迷失了自我。母亲的称赞成了我的精神支柱。母亲去世,我失去了精神支柱,感觉一切都没有了意义。
第二天上午,我扮演把孩子生在厂门口的母亲。我觉得我被挑中是必然的。家庭不和;意外怀孕曾想流产;产前没做好充分的思想和物质准备,这一切都与我生孩子有着惊人的相似之处。剧中母亲的感受也是我的真实感受。由于没有做好准备,孩子生下来之后,母亲先是惊慌、不知所措,接着,发自内心的母爱使母亲紧紧地抱着自己的孩子。她自责、内疚,只想与孩子静静的呆在一起,想弥补对孩子所欠的一切。我意识到了我对儿子造成的伤害,正不知道如何去弥补。通过这个剧,我想我应该知道怎么做了,这真要感谢彦老师和小组的朋友们,也要感谢我自己。
第三天下午,在《井边》一剧中,我演主角。我没有想到我会被挑做主角。我刚站起来走入场中,心就开始痛,眼泪也“唰”地流了下来。我浑身颤抖着,哭泣着,俨然一个三四岁的小女孩被妈妈拉着去面对死亡时的样子。当我被妈妈拉着来到井边时,对死亡的恐惧达到了极限。那一刻,我感觉完了,我就要掉进那个可怕的、不知多深的、黑洞洞的井里了。但生的本能告诉我,我不想死。于是我用力扯着妈妈的衣角,大声哭着、喊着:“妈妈,不要!不要!”当妈妈坐在石头边不向前走时,我的情绪也慢慢静下来。我看着那口井,觉得只要和妈妈在一起,就是死也不可怕。当妈妈带着我和妹妹往回走的时候,我觉得我得保护妈妈。我用自己弱小的身躯,挡在妈妈和井之间,天真的以为,这样就可以让妈妈和妹妹远离那可怕的井。虽然我年纪很小,力量不够大;虽然我很累,也很想依偎在爸爸妈妈温暖的怀抱里休息,但我告诉自己,我不能。我必须变得坚强、有力,让妈妈和自己永不再受别人欺负。这也正是我与主角的连结。剧中妈妈抱着妹妹,拉着主角的一幕我小时也曾经历过,所不同的是妈妈和大伯发生争执,强势的大伯把妈妈暴打一顿,又把我们赶出家门。被同族的爷爷送回家后,看着还在哭泣的妈妈,我不敢睡觉,害怕自己睡着后会永远失去妈妈。我也是那时就学会了吵架,学会了反抗,学会了敏感、多疑。自卑也就是在那时悄悄地埋下了种子。 |
|