社恐的我还有明天吗

居里：
小时侯的我可能就属于比较胆小敏感的吧。那时侯并不觉得自卑，也从来不认为自己内向，我觉得自己性格还是比较活泼的，虽然害羞了些。我是独生子，幼年没有上过几天幼稚园，印象里深刻的是在幼稚园里和小朋友们排队洗脸，一个小男孩推我了一下插队在我前面，当时我很害怕没有敢抱怨；另一件是有天的晚饭是大米稀饭，里面放的有大头咸菜，特别好吃，但我没有向阿姨要，因为不好意思张嘴。
回头想这些往事，实际胆怯的心理在我幼年的生活中就留有影子。我的初中和小学是在同一所学校上的。离市区比较远。我13岁那一年搬了回家，住到了市中心。但我没有别的人兴奋和开心，换了个环境，我很害怕要过车水马龙的马路，每天面对陌生的人。在郊区住的十年里，我每天就是上学回家，在老师眼里我是一个学习好的乖学生，父母尽可能的满足我的要求。我很少去买菜什么的，菜市场离家也远，父母只要我学习好就行。
每年老师给我下的评语都是学习认真尊敬师长守纪律，希望以后大胆发言之类。我的确不爱在上课的时候举手发言，大多时候不是我不会，而是我不敢。上三年级的时候表演节目，因为我的表演不自然，老师改让我演小树（不用露脸手拄一个树木样的道具），印象里还有一次我是做主演的，小品结尾有一段独白，因为太紧张的缘故总是说的太快，达不到老师的要求，所以也换了人。从那以后，每年的大型文艺比赛我能不参加就尽量不参加。初三的那一年班里开联欢会，我悄悄的溜掉了，我害怕到时候会让每个人出节目。
上高中我到了市区的一所重点中学，剪短了头发遮了两边的脸。以为这样我上课时回答问题脸红就不会被人察觉了。（在小学的时候有淘气的男生说我的脸象猴屁股）。这样过了半学期，还好没有人发现。但新的问题来了，后半学期我换了个同桌，是个男孩子，我浑身不自在，我觉得自己的别扭也一定被那个男老师看出来了，要不他怎么总是故意老提问我呢。（不知从什么时候起，我见了男同学会不好意思。小学四年级的时候，班里来了个留级生，属于在学校很“风光”的那种人，有次外班的人寻仇找到我们班，架打起来了，我害怕的去叫老师，总算制止了风波。后来有人说那个男生喜欢我。那个年纪还不懂事，只知道他隔三差五地去我上学的路上等我，会有一些好事的同学起哄，我开始觉得有些不好意思，心理很反感他。他有时跟我说话就不理睬他。还好这样的日子不长，新学期转来的女生转移了他的视线。我从小学四年级分班到初中毕业，一直都是单人单桌。我的母校是个子弟学校，生员少条件好。采取这种形式维护纪律便于管理。）高中每天和一个男生坐在一起很难受，加上学校管理不严，我学会了逃学。结交了一个酷爱明星的女同学，受她的影响，我疯狂喜欢上了影视明星，特别爱看电视啊录象啊，通过这种方式“接近”偶像。逃课看电视，还不用和男同桌坐一起，这时候的我已经开始偏离正常生活的轨道，失去学习的目标了。很难把初中时那个第一次化学考试得了59分，而痛哭流涕的我联系起来了。高一结束我三科都不及格，爸爸找人托关系，非要我留一级（当时学校不允许差生留级）。家长的好意变成我人生又一个悲剧的开始。
我到了下一界的重点班，我去报到的那天，同学们已经军训完了，经过一个星期的训练，彼此都熟悉了些。我还记得自己抱着铺盖卷去班里的那天，（重点班需住校）同学问军训时怎么没见过你。我只好说当时有病没有参加（我不愿让这些比我年龄小的学妹学弟知道我是上一界的学生）。因为去得晚，已经排好了座位，我暂时坐到了最后一排。最后一排有两个男生，我不愿与他们坐一起，就把一副桌椅拉了很远坐下。在新的班级我很少说话。最让我头疼的是还要住校。我好不愿意住在寝室里，要和7个女生在一起，每天看着我吃饭睡觉，我会难为情，勉强住了几天，我死活不愿住下去了。我变得很孤僻，很敏感，别人看我的眼神也怪怪的。班主任跟我爸爸说孩子不太合群，有些孤僻。（从那一天起我知道孤僻这个词语）。仗着我念过高一的课，我上课也没有心思听，一下课便跑到前面的教学楼去找初中时在这里念书的同学。时间不长，加上高一的底子本来就不好，这个重点班的学生学习都很拼命，成绩都在年级里排的上名次。学校注重升学率，对重点班很看重。我一下子就和不少同学拉开了距离。为了督促激发学习热情，班主任实行按分数排座位，从那以后我就在第一排和最后一排换来换去（这是为后进分子特意安排的位子，学习靠前的人可以随便挑座位）。我班的同学不仅学习好，而且参与学校活动的能力也很强，经常有人在学校组织的学习、体育、文娱比赛中获奖，这不仅没有激发我的学习热情，反而让我觉得更自卑，既不会表现自己，学习也拖班级后退，加上不住校和同学的距离越来越远，发展到最后，我不参加班里的集体活动，不上体育课，以至高中毕业体育考核时，带队的老师说没见过你呀，你是#班的吗。高中毕业照毕业像的时候我没有去，很自卑，觉得自己不属于那个班级。
我读了成教的一所大学，不用去外地，在本市。四年的高中生活，既没有学到知识，也很少参加社会实践。每天想的就是自己没脸见人了。留了四年的不长不短的遮脸发，很可惜，在高一那年一个老师提问我时，说我的脸怎么红了，让我的这点虚荣心也荡然无存。（上初中时我就很在意别人说我脸红，初二有篇英语课文，有一句是Bob’s   face   turn   red  ，我平常最怕老师提问我了，那天偏偏是这句话让我来读，可能我也脸红了，老师为了加强学生的理解力，就随口说你们看###的脸红了，这句话是这个意思。我当时好窘啊，连脖子都是红的。下课了就有同学开玩笑，你的脸真的好红啊，应该搽些白粉）
为了改变形象，也为了豁出去吧，事实证明我过去的四年头发白留了，还是被人看出我爱脸红吗。索性将头发扎起来。在大学的三年我也是独来独往，女同学很少说话，男同学基本不说话，三年我勉强住了一年的集体宿舍，与大家在一起我会不自在，怕人家看出我的脸红来。还好大学不用发言。一切社会活动包括大学校园的活动我都没有参加。每天活在自己的世界。迷失了学习的目的。而是躲在校园这个暂时的避风港里逃避。
可以想象我的学业不会优良。成教是不分配工作的。24岁那年我有了一份正式的工作。和我一个办公室的是个年长我十岁的男人。刚参加工作的茫然，让我的工作谨小慎微，每天要与领导打交道，还清一色的全是男领导。我见了他们会害怕、脸红、心跳，越是压抑越是怕被人看出越是紧张。与我一个屋子的那个老男人，我觉得他看出了我的紧张和手忙脚乱。和他在一个屋里很压抑，我不会微笑了。谁知那家伙是个很“深沉”的人，也成天摆一张老脸对我。那时的我每天上班就象受刑。下了班，很无趣。我去报了个学习班，没有学两个月，我坚持不下来了，上学时的那种感觉又回来了，我惧怕人多的时候，尤其是人扎堆时的气氛（在大学因为教室很宽敞我总是一个人坐在角落里）。我开始不能每天坚持去上课了，下了雨，不能骑自行车我开始怕坐公交车，如果有座位还好些，没座位时我站在那里感觉自己的脸会红会心率不齐。那个课程就这样无疾而终。
我不能象上学时那样逃课来逃避，我得每天上班面对许多人，我喘不过气来。恐惧在一天天膨胀。2003年的时候，我不愿过年走亲戚。到了十一，我一个人在家躺了三天，起来的时候整个人脸象白纸，我有一种“解脱”的念头。我鼓起勇气出门，一家家的药店买药，没有大医院的处方，没有人敢卖给你药。我回到了家好绝望好难过大哭一场。父母回来见了说，你就为这一张脸活吗，父母还都在你用的着这么哭吗。我知道他们是气头上，但是他们不了解我的心。年底的时候我请了假。在医院的一个星期里，医生问我什么，我只是哭。他们就每天挂吊瓶。我之前瘦了十几斤，吃不下，睡不着，每天嗓子一大块东西堵着。注射了药物很贪睡，会有反应，每天晚上护士要查好几次房。父母很爱我，守护在我身边。没有大的改进，只是食欲好了。我去咨询这家医院的心理医生，因为很忙吧，那位医生说，这样吧，你活不下去的时候可以找我……
出院（应为钱因为我的工作）。单位改革，走了许多人，那个同一办公室的老男人也调走了。没有了他这个外因起码我在办公室是安全的。接下来换医院看病（开始认为自己有病）。吃药，时好时坏。有人介绍对象给我，我好怕去见面，但我又想让自己改变。我鼓起勇气去了。很糟糕，我的汗啊把衣服都湿透了。第二次我不太敢去了。结果逼去了，天热坐了个有空调的地方。头次没有敢认真看这个男孩，这次不得不面对面，不记得和人家说了些什么，只记得当时急着脱身，胡乱找了个借口溜之大吉。我不愿意再见人家就说嫌人家长的丑。这样的见面还有。
2004年的时候，我遇到了初中的同学，我对这些同学比较有感情。我高中的四年象地狱，大学各奔东西。是个女同学，她与一些同学保有联系。因此又见了其余几个同学。大家都觉得我变化挺大的，不爱说话了。（个中只有自己明了）有一个男同学对我有好感，又见了几次，他属于很会侃的那种人，小时侯就是，长大了也是。说话他是主角我是听众。我在有好感的人面前羞于表现自己。
去年看到中央台的心理访谈，正好那一期的女人和我的情况相似，但不完全相同。所以我当时给杨凤池发了伊妹儿。结果如石牛入海。
去年家里人张罗着介绍男朋友给我，我一概应付。有一个 “追”的很紧，天天打电话，我好烦恼，拒绝一次两次人家不买帐，我哪有心思听他的故事，他也不能体会我的“痛苦”。如果和他做朋友，我得面对他，和他在一起上街的话，我会脸红，手不是手脚不是脚的。我变得冷漠，不关心别人，也很不喜欢自己。我觉得老天对我很不公。为甚莫让我如此的害羞。药物不能依靠，但他的确能让我心情好些。我想和命运赌，几天不吃药，结果很失败。要奔30的人了，为何还这么胆怯，对自己没有信心，没有安全感。我选择睡觉，不用想脸的问题，睡着很安全，这几天我自己又调整不过来了，需要找医生，尽管现在的医生职业道德…（上个星期五的时候，我好无助，就给心理医生发短信，她没有理我）。
我是个正常的人吗？？自己在心里说是，那我为什么改造自己这么难呢？？？？
有明天吗？？属于我的。

西山：
你好！
可以肯定地说，明天属于每一个人，特别属于象你这样关心自己的明天的人。
恐惧症的形成中焦虑是起到相当大作用的。胆小，在重要场面不敢讲话，怕被别人关注等，许多人都有，当属人之常情。这种表现里面其实含有积极的意义：担心自己表现不好丢脸——希望自己表现好；怕人家关注是因为怕被议论不好——希望自己得到正面的赞扬和议论；胆小怕受伤害——希望自己强大不受伤害。因此，几乎所有恐怖症在根源上都有积极的动机——想让自己更好。
动机的目标与现实表现有差距（当然啊，否则就没有动机了！），而一时没有办法或没有那么快缩小差距，也没有人帮助（比如父母不理解，还雪上添霜），心里就着急了，形成焦虑。焦虑是动机受到阻遏后产生的情绪，可以变成压力突破阻遏。但过度的焦虑本身会成为新的阻遏，此时的压力是随同关注指向自己的，而不是指向问题的了。因焦虑而更加焦虑，形成恶性循环，于是恐怖症就形成了。关注自己言行不当，就成社交恐怖或公众恐怖；关注自己脸红就成赤面恐怖。这两种经常是伴生的。
社交恐怖症的特点就是过于关注自己的表现，以至于没有心理能量用在该解决的问题上。明白这一点，把关注转移到要面对的问题上来，思考和解决问题，解决不了就请人协助解决，完全以面对的问题为中心，症状自然就缓解了。
当你请教他人的时候，告诉自己谦虚一点，诚实地接受别人的嘲笑，甚至可以自嘲。因此而羞红脸是正常的心理反应。
当你能解决一个又一个问题的时候，你的自信心也就在不断滋长起来。某一天，你发现自己已经没有恐怖症了也无须惊讶。
在你的恐怖症中还掺杂着抑郁，这是符合恐怖症发展逻辑的。你一直以自我为关注中心而不是以你需要做的事情为中心，必然导致事情做不好（特别是学习阶段，压力大更难应付），受到批评贬低，这样你慢慢相信自己没有用，能力低甚至品质不好，把愤怒指向自己，以至于要自杀。
但认真检索一生，你不难发现自己曾经有过辉煌，比如你初中成绩好、考上重点。这就说明你绝对不是一个低能者。
进重点高中之前你以学习为关注中心，进重点高中之后你以“我的学习成绩差”为关注中心。所以你才变了。良好的动机走向不良的结果，是因为心太急以至焦虑太重，欲速则不达。
大多数人的社交恐怖都是不治自愈的。根本的诀窍就是放弃对自己的症状的不满意、仇视和对抗。“算了，我就是这样的。着急也没有用，不如做点力所能及的事情吧，该干啥干啥。”渐渐就好了。
有咨询师带着也许好得更快，但也许反倒加固了。一种情况是咨询师水平问题，老让求助者关注恐怖症这件事；另一种情况是求助者问题，如果他这样解释他的失败人生：都是叫这恐怖症给害的，要不我就怎样怎样了……。这两种情况将导致久治不愈甚至越治越顽固。

顺便说一下，心理医生没有义务回应你的短信或伊妹儿，如果你不是要建立咨访关系而只想得到一个答复，你就只能到这里来。网站问答（包括论坛）是一扇通往心理咨询的门，并不就是心理咨询。如果你希望得到我进一步的深入的帮助，是需要约我的工作时间并支付费用的。在这里的答复，包括一定的分析，都不一定能真的帮到你，只是为真正的帮助提供一个可能性。社会关系都讲究平衡互惠，而不会象父母那样无条件地给予你，即使父母，也还需要一种分寸，否则孩子就不会独立成长了。你是否习惯于通过助人来得到友情呢？很多社交恐惧者都缺乏朋友啊！说实话，你的求助函写得太长，更像倾诉函了。你愿意开始一段心理治疗的历程吗？